Quand Wolfgang Pauli mourut,

[JacquesL]

Il circule nombre d'anecdotes sur Wolfgang Pauli, dont certaines doivent être apocryphes. Toutes sont soutenues par le fantastique talent qu'avait l'illustre physicien, pour louper de très belles occasions de se taire.

Quand Wolfgang Pauli mourut, mais je moins sûr de l'authenticité de cette anecdote-là, car les protagonistes sont d'accès restreint. Toutefois, connaissant leurs antécédents, notamment connaissant le mépris manifesté par Pauli pour un projet de thèse, consacré à la mesure du moment magnétique du proton, on ne peut lui dénier un grand air de vraisemblance.

Quand Wolfgang Pauli mourut, donc, il fut accueilli par Saint-Pierre, très aimable :
- Ah bonjour Wolfgang ! Bienvenue parmi nous ! Le Maître a suivi de près tes efforts pour t'approcher de ses grands secrets. Il t'attend, tiens, son bureau est par là.

Et Pauli est introduit dans le bureau du Maître, tout souriant.
- Te plairait-il, Wolfgang, de contempler enfin le grand Secret de l'Univers ?

Et le Maître dévoile un tableau noir, contenant trois équations.
Et Pauli hoche douloureusement la tête, et laisse tomber son verdict :
- Dumkopf !
(abruti !)

[JacquesL]

Quand Enzo Ferrari arriva au Paradis, il fut aimablement accueilli par Saint-Pierre, qui lui dit que le Maître en personne l'attendait. Il fut introduit par un Maître tout sourire :
- Ah Enzo ! Te voilà, toi qui a tant fait pour donner aux humains une idée de la perfection, de MA perfection.
- Signore ! Signore ! fait Enzo Ferrari, rouge d'orgueil flatté...
- Toutefois, poursuit le Maître, concernant ta Testarossa...
- AAh ! La Testarossa mia ! dit Enzo, de plus en plus flatté.
- Hé bien, il y a un petit écart à la perfection.
- Quoi ? Pas parfaite la Testarossa mia ? Qu'est-ce que tou lui trouves à ma Testarossa ?
Le rouge d'Enzo passe à l'écarlate, sous la colère.
- Oui, les vitesses passent mal, c'est tout.
- Comment ? Comment ? Les vitesses passent mal sur ma Testarossa ? Et toi ? Hein ? Et la femme ? Pourquoi tou a mis l'accélérateur aussi près dou tuyau d'échappement ?

[JacquesL]

Connaissez-vous vraiment votre partenaire ?

Si vous ne le connaissez pas, Dieu, lui, le sait alors il récompensera les gens honnêtes et sérieux dans la vie... (Intro selon Guido).

*********
C'est une fois trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."

Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : " Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault."

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule fois, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini". L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "

L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"

[JacquesL]

Enfer !

C’est l’histoire d’un gars qui est allé en enfer.

Le diable de service lui présente le choix entre trois supplices : La rôtissoire l’épouvante. Il demande à voir le supplice suivant. La glacière le frigorifie, et le terrifie. Claquant des dents, il demande à voir le supplice suivant.
Le diable l’amène alors devant une piscine de merdre, où il voit les damnés ne sortir que la tête et le cou. « Oh ! Toute ma vie, j’ai été dans la merdre jusqu’au cou. J’ai l’entraînement, ça ne me changera guère. Je choisis celui là ! »
« A ton aise, mon gars ! », répond le diable. Et le damné entre dans la piscine de merdre. Alors retentit une sonnerie, et le haut parleur proclame d’une voix terrible : « Fin de la récréation ! Tout le monde à genoux ! »

[JacquesL]

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ! "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ? "
Le mec : " Quelle question, bien sûr ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sûr ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux..."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement .. "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouèèais, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........

[JacquesL]

On savait déjà comment ça s'est passé quand Wolfgang Pauli mourut, quand Enzo Ferrai mourut.
Voici comment ça s'est passé, la rencontre de l'abbé Pierre et de son dieu :
http://www.youtube.com/watch?v=v2YUSGF8VkU&feature=related

Les français ont bien remarqué que le dieu de l'émission parle comme le petit roi :

"Ensemble, tout devient? possible."
"La religion aimez la ou quittez la !"
"qu'est-ce que je dois faire ?... / je m'y refuse."
"j'ai changé"
"pas un monde d'assistés"